永久也不容易求人_2000字

　　这段日子很忙。由于我在写长篇小说。在这之前我也曾试着写过长篇，但是都没坚持下去。这次我不知道我能不能坚持下去，由于写长篇真的是个很巨大的工程。算一算，动笔至今已有一个多星期了，却只写了四万五千多字。我想我会写许多许多。我想我应该会坚持下去的。由于这次写长篇不光光是为了体现自己天马行空的想象力，而是借此抒情在生活中的一些感悟和郁郁。这仅仅一方面，是精神上的。

　　物质上的假如我能完结这篇小说或许还能为家里减轻些担负。不过这仅仅我一个小小的寄予算了。尽管有了精神上和物质上臆想的支撑，但是依然只说“应该”。由于未来真的充溢变数，也能够以为这是我自己为今后搁笔留下的一条后路。由于我原本就不是一个有大意志的人。

　　写长篇的这个多星期我没有再写文章了，尽管也有些感悟，可我想把它们写进小说里。笨以为在完结或扔掉这篇小说之前我不会再动笔写文章了，但是今日我仍是没能忍住心中的郁郁，下了笔。笔尖触到纸张上，如找到了一个发泄口，这些的天郁郁全都喷涌了出来。

　　永久也不容易求人，刚写下这个姓名的时分，我有些犹疑。由于一些朋友说我写的东西值合适给自己和自己身边的人看，所以，我想是不是要把标题改成永久也不要容易求人？前者仅仅对自己说的，二后者则能够还当做对他人说的。我仔细想想了后，仍是决议算了，究竟我不是什么文学咱们，也不想成为什么文学咱们，没有必要特意写些合适群众的东西。

　　朋友

　　这段日子不光忙，还很累。一时由于写长篇小说太伤脑细胞。二是由于最近发生了许多。不过我没有本来那样过分伤心或是激动。好像都现已习以为常。最近发生了一些事让我越来越置疑朋友这两个字的真实意义。

　　一向以来朋友一向在我营建的小小国际里占有很大方位。但是现在我不得不重新考虑了。或许吧，我本就是个注定孑立的人。每天早晨一个人走来。晚上又一个回来。可我并没有觉得有什么，我觉得这样很好，这么长的旅程里有满足的时刻能够供我想入非非。但是真实有人陪后，我发现本来自己仍是一向惧怕孑立的。

　　他陪我了一段日子。每晚都会等我，早晨有时也会一同来校园。渐渐地我把他当成了真实的好朋友。在QQ上也把他从老友那栏拉到了超级老友那栏。最起先咱们熟络的原因是我的一个好朋友来找我，说他写了长篇连载想传到网上去，来问我要怎样。他很喜欢看玄幻小说，每晚咱们都聊这个聊好久。在我开端写长篇的时分我和他由于一本书的事吵了架。第二天他在QQ上和我说，为了一本书吵架不值得。我哼哼了两声，然后把刚传上去的小说的简介发给了他，他没有作声，头像暗了下去。

　　那天晚上他没有再等我，我等了他几分钟，打了几个电话又没人接后便走了。另一天他也没等我。然后，我把又把他从超级老友那栏拉回了老友那栏，我想我是个简略的人。那时分我对自己说，你又成了一个人。现在每天晚上回家时路过他教室前那条长长的走廊的时分我都会朝里边看看，也不知道我是在等待什么。关于我这个原本就注定孑立的人或许不应该苛求有什么朋友。

　　一个人

　　那次和孜谈天的时分，她忽然小声地对我说，班上的人都说你活在一个人的国际。我其时笑了笑，在心里默默地对自己说，看，又有人这么说了。

　　在校园我是历来不去食堂吃饭的，由于我是通宿的。我曾有一段时刻每天都和Y一同吃，我和他的联系并不好。一同仅仅由于他是一个人，我是一个人。有段时刻其实我能和玩得更好的朋友去吃饭，但是我没有。一是由于这样“扔掉他”太不品德了。二是由于他太孑立了。他的孑立与我的不一样，他是不会做人，而我仅仅天分孑立。

　　那次由于某件事某些原因我和露露他们睡房的人一同去吃饭了。接下来，就再也没和Y一同去吃了。后来，露露他们睡房的人都去学体育去了，我又成了一个人。没再和Y一同吃，一是不太好意思，二是我想仍是一个人吧。

　　有时分我一个人不想去就会饿，不是由于不想吃，而是一个人不想去。我也不找人一同去，就那样饿。最近写小说很累，每晚都睡得很熟，早上常常没时刻吃早餐就去了校园。有时分饿，有时分向同学借校园的饭卡去超市买点东西吃。我厌烦向他人借东西！

　　今日下午通行证借给了M，不能去外面吃了，肚子很饿。没办法只好去向同学借卡。借了几个人才借到。我给了她钱便下楼去了超市。我真的厌烦那种向人借东西的感觉，像是求人。很无力的，所以我在班上历来没有向他人借过钱。

　　一瞬间我两手空空地上了楼。由于等我要好东西刷卡时，才发现卡里没钱了。被耍了。我满脸无法地上了楼，心里却很沉重。并不是怪她骗了我，由于我知道她不过是开个打趣算了。但是给我的牵动却很大。进来教室把卡还给了她后我便拿出字帖练字。由于练字能很好安静自己的心境。

　　最终

　　后来我想了许多。想起了我晚上回家时路过他教室前那条长长的走廊的时分我都会朝里边看看。那时我应该是怎样的表情？满脸希望？想起向同学借饭卡。那时分又是什么样的表情呢？满脸奉承？想起每次和Y说，去吃饭么？那时分的表情又是怎样呢？希望加奉承？多厌恶呐！不就一个人么？不就是饿么？有什么大不了的？求人不如求己。我立誓我再也不容易求人了！我厌烦那样的感觉，求人的时分我自己都觉得自己厌恶。

　　最终。最终我把闹钟调回了五点五十。对自己说，今后早点起来吧，否则就饿吧。还有今后把卡带着吧。否则就饿吧，横竖别在求人了知道么？没有人关怀你饿不饿的，对自己好点吧。

　　今后都是一个人了，来校园，回家，吃饭都不需求他人了。就我一个人好，我想我应该真实习气孑立。一个人好好营建自己的小小国际吧，把它弄得强壮起来再用来回绝这个国际。

　　小小国际

　　那个国际很小，能装下的人能数得过来，爷爷奶奶外公外婆父母姐姐！