忽悠高三_1200字

　　08年的高考一结束，我感觉自己似乎突然之间与自己高考的那天逼近了很多，之前的两年仿佛只在那一天就过去。

　　有时候唯有到达悬崖的边缘，才能真实地感受到那一路走来的荒芜。

　　我不同于那些有着将文字信守拈来便可成诗的作家们，不能轻飘飘的谈论高考；不能潇洒地对它口诛笔伐。相反，我将成为那些屈从于它的人之一，对之顶礼膜拜，忠心耿耿。

　　我没有第二条路。

　　那些曾经少不更事就夸下的海口，在我的眼里模糊不清，却让我清晰地感受到所谓梦想的遥远。不曾挥别便离开，或者它们从未靠近过我的身边。

　　但是每当有人问起，依旧心虚而嘴硬地将之说出。只有这样，才可以使自己不麻木，不忘却，或者说哪怕垂死挣扎，我绝不甘心这样这样安静地等待洪流般的现实将自己淹没。

　　如果说追求梦想是一种幸福，那么意识到梦想的渐行渐远又是什么？

　　刚刚过去的几次月考成绩并不很差。可是算了算，仍旧是大段的距离。

　　心里很堵塞，积蓄已久的复杂情绪不知从何说起，繁杂纷乱又空洞似巨大的墓穴。

　　作业开始铺天盖地，用“窒息”也全不能形容的感受。似乎每科都不令人满意，便不知从何下手，别人口中的几句奉承或无意夸赞的“好成绩”全不能增加一丝力量和信心。而当黑眼圈开始泛上眼眶，也只能坚持并叹息着。

　　不久之后，教室也将有那醒目的高考倒计时牌，数着时光的流走将我们推向绝望或兴奋的顶点。我们都将面对，我们必将面对。

　　有时候很想打开已蒙薄尘的那些“无用”的书，有时候很想去郊外走一走，停下一路奔跑的紧凑鼓点，且听抚过草地与林间的浅浅风吟，有时候很想与朋友畅快地谈天说地，哪怕隔着电话。却又最终忙起：我已是高三了。

　　高三高三高三高三。

　　我并不怨高考，只怨自己不能学到最好，以至在它来临是便慌乱不安！

　　现在只有一年的时候，该用什么来填充我空洞的心，让它踏实下来？

　　有时候还真有些不懂事地羡慕那些科科挂红却满不在乎的少年们。回过头来又自责怎么会有这样的想法。

　　以前都以旁观者的姿势看那些高三的学生，看他们写下的或愤懑或抑郁或充满豪言状语的文字。不在其中，便不知那滋味。而今，千般无奈，万般叹息，又勉强拼出几句鼓舞自己的语言，五味陈杂，酝酿出并不代表伤心的泪水，最终看似坚定地走下去。

　　可是我有时又会想，总有那么一个时候，我会开始怀念这样的时光的。

　　单纯的奋斗，没有多余的牵绊，为一个目标而奋斗，我这一生可以这样经历几次？

　　细细地想，也未尝不是一种快乐。待成人后，所有纷乱的社会关系一起罩上，不知会有多头痛。而我那时忆起的，怕多是现时与同学还可偶尔说笑的欢乐，坦诚相见的真实吧，应不会是熬夜的艰辛与尽管是理科也写作业写得手极痛的感觉。

　　那么，我想，一切的辛苦都会过去，甜美虽然并不真实地在眼前，可我还有机会。有机会为之一战。多么美好的一件事，多么美好的一件事。

　　那么，如果坚持走下去，是不是不论明年的六月，我摘下怎样的果实，都不会觉得苦？