理解自己_900字
理解自己真的很难。
不愿意说出心中的感谢，觉得那样很俗。也很疯狂的喜爱一些东西。有时很想知道，是否背叛的人都会莫名的高兴，莫名的烦恼。
小的时分我是教师眼中的苗子，什么跳舞啊、歌唱啊、讲演啊都有我的分。那时的自己也超自傲，走在路上是常常考虑的问题是：这个国际上没有我究竟行不行。现在想来，自己都吓一跳。但没有嘲讽，只要淡淡的悲痛：自己变了，开端质疑自己从前的自傲。
有时，我会觉得这便是生长的价值、实际的开端，但是心底又很理解，这仅仅一种粉饰。其实我并不想这样把自己越裹越紧，可这是一种情不自禁的情感。
喜爱在深夜披一条毯子，蜷在沙发里，捧一本安妮宝物的书，走进她颓靡的文字，进入她孤寂严寒的国际。这是一个享用的时刻，只由于一种感同身受、心绪被温暖的感觉。可常常合上书，看见镜子里晕光中的自己，发现很难从她关闭而纷乱的爱情中脱离出来，又觉得这是一种自我摧残。所以，我将它们置之不理。可我知道，明晚，一盏小灯下，我仍然会披一条毛毯，蜷在沙发里，捧一本安妮的书……
朋友们说我喜怒无常。我不喜爱这个词，很不喜爱。我不理解喜怒之间为什么必定要有时刻转化。我只喜爱喜或悲这些单纯的感觉。高兴就大笑，悲伤就流泪，极端天然的。从喜到悲，从悲到喜，这中心一段让我惧怕，所以我挑选远离它。
失落的时分，我甘愿自己扮演一个被人忘记的人物：没有台词，没有表情。没有全部。这样，没有了天堂就不会有阴间。我就在这没有比较的日子里循环往复。但我知道，如果然给我穿上这样一套戏服，让我走上这样一个舞台，演绎这样一个人生，我决不会甘愿。
在咱们这个年龄段里，和爸妈争持大概是极端稀松往常的事儿。可我不会。我觉得这是一个无聊的进程，由于成果早就象规则相同摆在你面前。并且我会惧怕自己会说出一些无可补偿的话，一时的激动，谁都有。与其争得面红耳赤，不如坐下来，想想明日早餐吃什么。
每次走到家门口，我就会情不自禁地给自己套上一层保护膜。我觉得走进去有一种压力，我需求假装得刚强。我不理解我为什么需求这种假装，尽管这是我独爱的当地。是由于里边有着种种期望吗？仍是自己太在乎这些期望？不得而知。
喜爱一篇文章的结束：回过头去看，整片天空都是你的，你能够铺开翅膀去飞。但我期望你能留一小片给我，让我看着你飞。
我想我会的。
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