窝起来看天━明日：花开两指间_1500字

　　花开在不经意的瞬间

　　剧烈绚烂美丽安静郁闷

　　直至凋谢的那一刻

　　不要去管花谢何时会再开

　　咱们具有整个花园

　　日月如梭，日子从手指间明火执仗地溜走。我利诱地思考着，想着怎样才可以让日子多留驻一段时刻的时分，时刻又从繁杂的思绪中逃跑，剩余我一个人，静静地呆坐在一些漆黑的当地。在巨大的深色幕障下，我努力地用鼻子嗅着，希望寻到一丝花香，一向以来我都认为有花香的当地就会有光辉，而花朵是绽放在阳光下的，在光源处。哪怕仅仅弱小的一点，便是漆黑里的出口。花朵，自我降临到这个国际就一向陪伴在我左右，在眼前，在死后，在实际中，在冥冥臆想中。18年，那么多个日日夜夜，我不曾想过会有哪一天看不到五光十色的花朵。假如真的，遽然有一天一切花朵都消失了，我想我会哭泣，很难过地去寻觅遗留在某些洁净的圣地里的花。它们被插在美丽的陶瓷或玻璃瓶里，要么就随意地被装点在郊野边上，或许被拥在情人火热的胸脯前，再者用来祭拜死者逝去的魂灵。我深深地喜欢着花朵，乃至可以用爱。如此多斑驳的色彩，如此多异状的花瓣，象是摸透了我心灵的天使，想尽方法将我老练或不老练、实在或虚幻飘渺的思维表达出来。正因为这样的感觉，我越发地爱上了花朵，各种款式不同色彩的花朵。

　　18年，就象地上遽然在幽静中裂开了一条两纸宽的岩壁，不太宽却反常地深，象有一只充满了惊骇的眼睛瞪着自己。也便是这样一条沟壑，将现在的我与从前的我阻隔开来，只能握手，不可以拥抱。

　　现在的我经常回想着从前的我，我身边的人，我身边的事，是如此的高兴与哀痛，离别又团聚。我越是去回想，这些现已不存在的镜像就越发明晰地展示着，触动我单纯的只想着回归而未曾有过对未来的希望的思绪。所以，我试着与那些从我眼前小时的故人们取得联系。至少，可以知道他们现在地点的当地，日子是否满意，只需些简略往常的问题我就满意了。

　　在一个清晨，那时我还躺在床上，睡意仍旧缠绕着我还没有彻底退去。我收到了来自母亲的短音讯，尖锐的铃声后我张开模糊的眼睛，凭着对电话了解的感觉去查询这条打乱了我睡觉的音讯。我对英语极端地讨厌，但仍是静下心来了解这样一句话的简略的外表意思，而后又刻不容缓地去探清它更深层的含义。

　　我18了，那么快。我可以要求什么作为我生日的礼物呢。汽车模型，音乐CD，米兰·昆德拉的书本，钱，或许回家。现在，我现已没有权力再去要求什么礼物，相反，我思考着我能否给母亲一份礼物。不管怎么说，可以来到这个国际上并健康地存活十八年是件很不简略的工作，可是我又能给母亲什么呢。她所想要的物质上的在我看来我是没有才能在现在满意的，那么精神上呢，母亲在每次与我通电话的时分只希望能感触到我是高兴的就满意了。那么简略，却是那么地郁闷，心里满是忧虑。

　　窗外的天更加亮堂起来，我仍然躺在床上思索着，最终我想到了花。是一枝花而不是一束，一枝淡淡地散发出清香的花，献予母亲，也给我这高兴与哀痛交合着的十八年。

　　有那么一段时刻，我想着写点东西，平平地去叙述我二十年来的日子，我普通的阅历，我身旁的人。我试着去回想，所以回想就象电影片段般浮现在脑海里，一幕紧接着一幕，哪怕是空隙也没有一点。可遽然，一段空白就猛地没有任何征兆地交叉进来，白耀得扎眼，所以我不能再回想下去，只要放下从前，在暖暖的阳光下，安静地对未来遥想。

　　回想，是一杯浓茶。

　　未来，是一听可乐。

　　而现在，是一盅白开水。

　　十八年，我不知道会占到我生命的多少，可是我很清楚它不是我生命中最精彩的部分。恰恰又是这种不精彩，一向都触动着我回过头寻觅行将消失的足迹。而一条不宽的常识十分深的沟壑让我不可以再后退。跟着时刻的行进，沟壑在不断地扩展，并不断加速着扩张的速度。如若我有慢下来，就会被这样深邃、漆黑、严寒的沟壑吞噬。所以，我行进的一起，加速了脚步并经常回头看一看山崖边与我的间隔。每次回头看，我就会感到惊惧，切伴跟着一阵冰凉向心里袭来。让我幸亏的是，在行进的路上，两旁都开满了绚烂艳丽的花朵。花香四溢，围绕着我。

　　回忆，现已不再是如此的高兴。我与曩昔越来越远，乃至看不到了足迹。花香仍旧，却仍是会迎来凋谢。生命轮回，失掉地现已不再重要。

　　两指之间，缝隙中，我的双眼里映出了整座花园。