孤单修行者作文

我是一个粗心大意的人，不擅长日子，应对素日里的大小事也总很愚笨，不喜生人。母亲把这称作孤僻，她在我还不大的时分曾说我是心冷之人，而且很是咬牙切齿。她和我骨子里是不太接近的，她坚决我孤冷，这是她不欢欣的。对此，我也总以缄默沉静相待。倒不是真的孤冷，我历来不爱繁复的分辩，这些大略是赋性，有些东西，天然生成是不爱的。我总觉得但凡分辩解说都是剩余，是白费口舌的事。

近来在读张爱玲，也不是她的作品，仅仅后人对她倾城的往事一个再度的叙说算了。我是认为但凡有关张爱玲，都是要深刻地以字斟句酌之法去读的，不是平平的看过就算，最好要在一个平宁的午后，有暖阳柔风，但不冷的时分，温一盏清茶，细细地品。那个宠辱不惊的绝代女子有冷艳世人的才思与性格，她淡漠地走过民国国际的烟云，成了永存。说来，我是欢欣这样的女子的，我爱她孤僻清凉，亦赏识她面临爱情的痴心不悔。虽是如此，我却又觉得张爱玲也不都是好的，关于她离群索居的人生暮年，除掉悲悯，我是不屑的。纵算历经劫数，洗尽铅华疲乏了心，没了任何尘世的眷恋，我仍觉得离群索居是窝囊的躲避。张爱玲，多么孤勇的女子，偏在暮年之时挑选避世。我是认为这样的女子，即使是老去，也该是富丽惊世的。这样萧索的结局，安放在一个凛然一时的才女身上我一直觉得突兀。

我深知一个人要从开场走到闭幕实属不易，世海苍茫，有太多变数由不得自己。我是对立的，既觉着张爱玲的这记收尾来得不行美丽，却又认为对她来说是最完美的闭幕，究竟她是一个那样洞明世事的人。清绝如她，若换作我，且不说是否挑选终究的离群索居，便是与胡兰成的那段，纵算他是无情薄幸之人，纵算他遭世人咒骂，我亦不会简单退让。但是张爱玲终究是张爱玲，纵算曾为胡兰成低到了尘土里甘心低微，究竟仍是惧怕伤痕累累，她仍是过分清醒，挑选妥当回身。在这点，我是觉得惋惜的，若不看得那么透彻，或许年月流通，浪子回头，她仍是他终究的归人，究竟这终身，最懂她的人究竟是胡兰成。可那究竟是张爱玲的人生，她不曾悔，又或许在后来困难的人生里有那么似醒非醒的瞬间她悔过，仅仅命运让她不能回头。或许张爱玲的离群索居以及爽性的舍弃是正确的，或许她仅仅一个巴望现世安稳的一般女子，愿为所爱之人焰火，当胡兰成给不了她安定的时分，她自愿萎谢。而我仅仅观者，那不过是他人的人生，走运或许不幸，对仍是错，究竟轮不到我妄自评断。

作为草草观看了张爱玲终身的后人，我一切的惋惜，也不过是用自己的活法与她的作了番比较算了。我一直认为，一辈子不必活得太清醒，把世事看得太透彻不算太好，那样活着，太简单疲倦。我自知是个偏执的人，不爱退让，纵算错也乐于一错究竟，或许掩耳盗铃当个清醒的傻瓜也不至于太坏。

前面提及了我母亲对我孤僻的观点，她一直认为我是个寡淡的人随了我爷爷。我爷爷，年过花甲生得巨大精力，年青的时分参军当过我也不甚清楚的什么部长，终身孤僻，骨子里有与生俱来的孤僻，他的终身不屑与旁人谈心不喜与人打交道，有时我亦觉得他是可悲可哀的。但他究竟是耐得住孤寂的人，不信随意的偎依能够取暖，我看不懂他，可有时我又觉得自己和他是相同的。

我清楚自己要什么，我终是承受不了孤身一人的萧瑟。我需求喧嚣，它让我触摸到自己是实在的。纵算明知周围的热烈不属于我，再热烈的剧场躲不过笙歌归院子，灯光下楼台的冷清结局，但安静太简单带来巨大不可收拾的不安，而我不要。热烈反而让人感到安全，即使人间的热烈终归不过一场浮华，我甘愿我不清醒。

尽管我是知道温情的表象不能持久地取暖的，清醒仍是有必要。人生是一场注定孤单的修行，每个人都是互相生命的过客，即使是最亲的人，血管里淌着他们的血液，相伴终身也是不能的。这人间，斑驳陆离，旁人的事，咱们清楚是力不从心的，安慰不过是杯暖胃的开水，做不了止痛药。旁人给的温暖，持久不了。年月漫漫，咱们具有的只要自己，六合很大，而咱们要步行天边。

仍是如张爱玲所说，“长的是苦难，短的是人生。”这终身没人能活得行云流水，总有命定的劫数是人生的必定，长路漫漫，至交可贵，咱们都是注定孤单的修行人。在这条山迢水远的修行路上，还应当自求多福，冷暖自知。

才女也罢，俗人也罢；惊世也罢，平凡也罢；清醒也罢，沉溺也罢。咱们都不过是孤单的修行人。