高三信件：致父亲的信_1500字

　　老爸：

　　你好！

　　我有许多话藏匿在心中许久了，不知道要怎么开口，其实我的确是个内向的人，在情感表达方面。所以我写了这封信，想要向你倾倒那些夜里我的空阔、孤单与决计。

　　我现已数不清楚一个人的日子有多久了，没有朋友，没有家人关怀，的确是我把这一切的情感拒之门外的，用自认为是的老练要强着。我不知道星座书上说得准禁绝，咱们一家子都是天秤座，以至于经常争持时都是涨红了脸铺开嗓的闹，没有谁想过对方的感触。当我总算学会换位考虑，学会憋屈的时分，咱们都皮开肉绽。

　　你是一个城镇的政府人员，你由于贪玩没有好好上学，哪怕爷爷奶奶很疼你，竭力支撑你，你依然没能早早觉悟，以至于你的人生前路有些泥泞，可是你的确留下了深深的足迹，这些足迹现在都影响着我。由于你的尽力具有了今日的无足轻重，可是我却宁可不要这样的头衔。由于你的方位，我失去了更多和你共处的时刻，失去了更多向你倾吐的时刻，失去了更多关于你的消息，失去了更多的温暖。那些电视剧里某一个画面，某一句台词，暗射的某一个道理，更时时刻刻的提醒着我我是一个人，没有完好的家庭。

　　母亲和我相隔很远，哪怕一个电话就能够联络，我依然惧怕这种间隔，而现在，和你也有了间隔，时刻的间隔。小学教师们都说我开畅生动，到了初中，教师说我的作文尽管写得不错可是太过于消沉，不符合我这个年纪该有的气愤勃勃，然后我在很长一段时刻里无法拿起笔，想出一点让我满足的完好的语句，那时分，我认为，那些莫名而来的哀痛便是我写作的动力。再到现在，我开端回归到朋友们的圈子里，不习惯一个人回家，不好你吵架，学会安慰你，了解你，还有记住给妈妈打电话，那时的哀痛就消匿了，可是，我写出的那些华章都只剩下富丽的辞藻润饰，我却再也找不回最初的一点感动，我该是麻痹了的。当闺蜜下了晚自习不能和我一同回家，走到角落我只要一个人走，下雨天，一个人撑着一把伞，无人问津。那些关于爱情的失利就一点点出现出来，随同我一路哀痛到家。

　　打开灯，你又没有在家。

　　当我还很大大咧咧的时分，我是毫不在意这些情感上的缺角的，可是铢积寸累起来，比及我回头留心的时分，那种巨大的哀痛压得我喘不过气。初中三年，你没有给我开过一次家长会，初一的第一次家长会，一切教师都表彰了我，可是你没有在；你没有鄙人雨天来接过我一次，回到家只要静静的去洗澡睡觉；你没有一次出现在我伤心的时分，当我冤枉的时分，你为了他人来责怪我不懂事。父爱如山，比母爱来得要宛转得多，我认为我会生长为一个异类的，母亲的爱炙热过火，抨击了我幼年的年月，父亲的爱宛转得几乎没有。

　　当我不做作业，和你吵架，你就会缄默沉静，不去沉思什么，仍旧冷着脸持续面对着电脑，不知道是向他人抱怨仍是作业。我形象很深入的是两句呵斥我的话，想到心就疼痛。当我还没有力气抱起两个大西瓜的时分，问你凭什么我要抱上楼去，你转过身在咆哮了一声“凭我是你爸！”；当我的言语冲撞了你，和你起了争论，过后发现自己有错而抱歉的时分，你说“我觉得作为一个父亲，我现已尽到了我的职责了。”我不知道其时你有多气，才会对我说出这么重的话，由所以我的父亲，所以觉得不幸吗？

　　和朋友们一同议论自己的父亲时，我就只要一点自豪，便是你对我的不论不问，我的无限自在。

　　我在修身养性了的，很多事都能看得比你还开，可是仍旧无法放下曩昔的阴霾，经常在考虑我究竟要不要背叛，然后阻挠着自己的天真，提醒着自己，你现已很好了，作业那么累，我应该了解你的。可是我不由得去为我所缺失爱而伤心。我总是觉得父亲陪我逛超市，来校园接我下晚自习，给我买零食都是很普通而美好的事，可是这些普通对我来说是奢华的。

　　我不知道你多久没有给我买零食，买生果了，当我说要吃什么的时分，你仍旧不舍得脱离电脑，掏钱让我自己去，当我央求你陪我逛超市的时分，你拿出20块让我自己去，当我气愤你分明在家却不来接我的时分你就安慰我说我要独立，你说由于我很自觉，所以你不必管我。我很欣喜的允许，我很自觉，很独立，可是这不代表我现已不需要你了。

　　我记住我患病的时分吊瓶，你说你有作业，所以让爷爷奶奶来陪我，其实我是厌烦奶奶的啰嗦的，还有不舍花爷爷的钱。我一直都期望生一场大病，让你能够想清楚怎么在作业和我之间挑选，惋惜的是即使我免疫力很差却没生过什么大病导致要住院的。