离别忧伤，从明日开端_1500字

　　冰儿是我最好的朋友，就如她的姓名相同。冰相同的纯真，冰相同的美丽。和令人难以了解的开畅。而我却是她的反例，我巴望过上安静的日子，上一个自己喜爱的大学，无聊时写写文章，找一份满足的作业。郭敬明也说过这样的话咱们巴望安静，可日子却为咱们营建了太多的喧闹，编织了太多的离散，夺走了太多人的美好。冰儿说我这个太自卑，这样的人永久不会得到实在的高兴。我说有时候自卑也是一种前进，我仍保持缄默沉静，这对我来说是一种自在的享用，这样的自在只需在我单独孤寂的发愣是才能够感受到。

　　刚刚宣布完一篇精心写的散文《在回想中迷失自己》那是我感觉写的最交心，最流通的文字了，尽管言语没有那么精练，却完全符合我的思维。我不论他人怎样看，我仍是我自己，一个独立的个别，我有我的风格。我是把心里最实在的爱情表达出来了，至于他人怎样说我管不了那么多了。但至少得做到自己的文章不被厌弃。

　　我喜爱写作，不是往常的喜爱。而是写作几乎是我生射中不行短少的一部分。我知道我的文章很幼嫩，在他人眼里底子嗤之以鼻，但我仍走自己的路，不论他人说什么。

　　过火的酷爱使我那次考试之后完全溃散了，成果一泻千里。所以妈妈采取了举动，说什么不叫我写一些杂乱无章的文字了，我完全跟文学说拜拜了，那一学期除了教师不止完结的作文，我再也没有沾过文学的边。我说过写作是我生射中不行短少的一部分，我一向这么想，所以那一学期总是心猿意马，满脑子是词语。迎来期末考试，那天。我很振奋。只感觉考完试是一种摆脱。

　　过了些日子，分数揭晓，前进了是没错。不过仍是令家人不满足。我的心境开端变的沉重，听凭我怎样笑，却觉得那笑总是苦涩的冷笑。我很清楚下面要面临的不仅是妈妈的批判，还有有必要面临的实际。我再也不能写作了。为了宣泄。我每天深夜张狂的写很多的文字来劝慰我心里的伤痛。无聊时，只能傻傻地看着那一行行的文字默默地流泪。

　　我把这件事告知了冰儿，她说奶酪总会有的，全部也会好的。

　　我习惯了和兵冰儿在校园操场上一圈一圈的走，走累了就随意找个当地坐坐。昂首看看天上渐渐漂浮的云。她从前说咱们在这个世界上太不自在了，我点允许什么也没说。那段时刻，冰儿一向陪着我，下课一同玩，放学一同走，寸步不离。一天正午冰儿哭了，我很少见过她流泪，原因是她和她的男友发生了对立，受了冤枉。而我其时缄默沉静了一阵子，真不知安慰她什么。只能用纸巾替她檫干眼泪。那时她分外瘦弱，她哭了好久。我总算开口了，鼓舞她刚强起来，全部都会好起来的。冰儿一边哭一边笑着点了允许。拉着我的手，眼泪不断的往下流。但她一向强忍着笑了出来，我不知道在她笑脸的背面躲藏了多少无助与苦楚，我仅有能做到的便是陪在她身边让她不觉得孤单。

　　班里的同学都纷纷议论她，冰儿天然很悲伤，变的少言，我和她也相同缄默沉静，联系也越来越好，由于咱们都是心里孤寂的人，咱们在一同至少能够相互了解相互安慰。

　　当全部忧伤还没有淡忘，新的伤痕又在隐隐作痛。

　　或许我和冰儿是心有灵犀，咱们同命相怜。一起有过不幸的遭受，这正是注定咱们成为好朋友的一个要素。那天，咱们几个同学在一同谈天，不知是谁忽然提到了咱们悲伤的论题，我又缄默沉静了，冰儿却哭了。哭的很悲伤，我强忍着，但也不知不觉流下了泪。

　　接下来接连几天，我和她一向沉浸在忧伤之中，那天晚上咱们在网上聊了，冰儿说，命运是上天组织的，无可改动，咱们要承受实际，时刻到了，还有什么放不下的，忧伤是往事残留下来的影子，只需不去想，它就底子不存在。最终，我和冰儿异口同声的大喊：从明日开端，离别全部忧伤，重新做人！

　　仰视深邃的夜空，离别文字的无法，心里的创伤还有命运的惘然好像都变的很藐小，过了很长时刻，咱们没有说话，只是在蓝色的夜空下闭上眼睛静静地为忧伤默哀，咱们的言语，咱们的愿望，咱们的创伤，被夜空下重燃的期望所淹没了……