生长的痛，不可以不明白_1200字

　　在桌前坐了良久，才发现现已很长时刻没有仔细的给自己写点什么了。其实丢掉这个习气，现已有三年了吧？

　　从上小学起就养成了一个简略的习气――有事儿没事儿就写点什么给自己看。有事能写到深夜，写好长好长，仅仅想把心里的主意写出来。所以就把这个习气当作表达自己的一种方法。写到这儿，连我自己也吓了一跳。在我的知道中，总觉得把自己的主意写给自己看的女生很内向，心思很纤柔。而像我这样被公认的没心没肺的“小太妹”居然隐藏着这样一个隐秘。提到这儿心里很冤枉呢！自己总被他人说成没心没肺。我们都这样肯定地以为，并且不许我置辩。或许只要我自己才知道，在人前体现的那一个我，永久不是真实的我。虚伪！

　　每逢我忧伤时，想和朋友坐在山坡上，晨光里，落日下，或许在人潮中，说说心中真实的那一个我时，总是会被身边的笑声消除这个主意――这真的让我有一种很深很深的挫折感。好吧！没人听我说，就说给自己听。所以就呈现了我在一群嘻嘻哈哈的人中呆呆地喃喃自语地姿态。成果没多久，忽然间就觉得说累了，说给自己不过瘾。所以就乖乖地写在簿本上，等有空的时分拿出来大声的念给自己听，感觉像是在重新知道自己相同。

　　有多久了呢？直到这种了解到灵魂深处的习气总算也由于一些不可名状的理由而丢开，再到现在，有三年了吧？

　　或许是今日的雨让我忽然清醒的。平常我最怕雨天，由于总觉得女孩子穿戴肥壮的车衣在雨中的人流中骑车的姿态会很丑陋――没来由的主意，究竟我的周围是相同难堪的行人。可我就那么神经质地想。

　　算了吧，不是有人说过吗？“已然无力改动日子，那就努力地习惯日子。”记住我第一次看到这句话的时分，忽然间觉得这句话很令人悲伤。不知道说这句话的人是不是有着和我相同的心绪。希望吧，我想，给了自己一个聊以自慰的浅笑。

　　从前的我发自内心地巴望长大，以为长大了会有高挑的个头，老练的心灵，会有远大的志向，会为了抱负而悍然不顾地去寻求。所以，我怀着这个简略却夸姣的希望渐渐长大，长成现在的我。站在穿衣镜前，我能看到自己具有高挑的个头，而爸妈也说我长大了，明理了。可小时分那些“天方夜谭”的抱负缺在生长的进程中跟着时刻的流走而消隐无踪了。为此我很悲伤，并深深地吊唁我的幼年。有句话说得很真实：“人得到相同东西的一起也会失掉相同东西。”我想，我尝到了生长的痛苦和无法，一起失掉了幼年的欢喜与纯真。

　　所以当我好久前有一次翻开簿本为自己写点儿什么的时分，惊慌地发现我为自己那么多的不愉快，发现自己就这么无聊地日子着。就像一只无法却无力抵挡的，受伤的，找不到家的小鹿，慌张这站在人行道上瞻前顾后，终究被送到城市的动物园――我正在为他人活着。

　　所以我决然地丢下手中的笔，将这些起浮在纸页上的我深深埋葬，逼迫自己遗忘她们，遗忘那个无知却开畅的我，那个后来变得缄默沉静的我，那个由于懂得太多而不肯再懂得什么的我……而事实证明我是走运的，有段时刻乃至忘了我从前是这样一个人。可现在，“那段时刻”总算曩昔，我总算还要面临――究竟遗忘了的东西还会有再记起来的一天。

　　关于这一切，我想我连捶胸顿足大发一场脾气的力气也不想有了。

　　……

　　可日子还在持续，我还要接着走下去――尽管不知路途有多远。生长是件高兴的事，生长的进程才真的很痛。仅仅默默地为自己守候吧！究竟曩昔的已曩昔。