年月拉扯的痕迹_1500字

　　今日的2009年的第一天，新年快乐！祝自己，也祝咱们。

　　就在十几小时曾经，我还在回忆着曩昔，思索着现在，愿望着未来，一转眼又是新的一天。

　　回望自己的2008，这一年，是让我心痛的一年，也是让我铭记的一年。

　　我是一个性格内向。温吞且不善言辞的男生。步入高中以来，我的幼嫩的心一会儿变老练了，到现在都有些苍老了，谁都不会理解我的实践年纪与年纪之差有多大。或许仅仅六合之遥吧。但是2008年这一年，我也从一个尖子生变成了一个差生，这样一个一百八十度的大转角，便是任谁都会难以置信。爸爸妈妈，乃至任何一个了解我的人都不理解早年那个优异的我究竟出了什么问题。但是我知道。

　　不知从什么时分起，我喜爱在夜深人静的时分考虑一些没有答案的问题，这问题又多又乱。我发觉我特别喜爱发愣，愿望。我一边在实际前垂头，一边在对立里挣扎。活在实际与愿望纠结在一起的日子里，我无法，徘徊，乃至惧怕，我已堕入迷路，我又感到惊慌，我不知该怎样挑选，所以就找托言，在躲避。

　　其实我不是不想进步，但是不知从什么时分起，我开端厌学了，看到成绩单上的排名，看到他人拼了命的学习，我很郁闷，但我却找不到搏命的动力。外表上我是泰然自若，惊涛骇浪；可内心里我却浮想联翩，翻江倒海。我现在就像一只摇曳在天空中的风筝，在不适宜的时节，单独飘飞，徘徊无依。只要一头被一丝细线拉着，靠着单薄的力气在空中岌岌可危，时而上升，时而下降，时而向前，时而往后，飘忽不定，但它接受得住这样的摧残，无常吗？我好愁闷，好郁闷，好伤心，好惧怕啊，我在徘徊之中歇斯底里的呼吁，但是没人能懂，也没人能协助我，我失望且失望啊。

　　现在我的日子依然是无尽的空无，空泛且麻痹，自己活像一具酒囊饭袋。即便我每天说说笑笑泰然自若一副奔放的姿态，可在喧嚣的人群里我却感到愈加苦楚，孤单。我不敢幻想自己这样游手好闲换来的会是怎样的未来。所以我便缄默沉静了，我安于习气的缄默沉静，变得愈加无话可说，内心里却更烦躁不安。我好惧怕，我无法再导演自己的人生戏曲。

　　莫非真的有射中住定，我没有读书的天分，并且我也没有其他的专长。我一向逃，一向变都逃不出命运。芳华是一抹明丽的阳光，夹杂着通往老练的忧伤。时节轮回的隧道里，咱们在行进中一步步地生长，却找不到行进的方向……年月是一把镰刀，毫不留情地将芳华丰盈，而自己却是一个渔人，编织网，又撒下网，要到什么时分，才干将光芒四射的光辉将来捕获呢？

　　2008年曩昔了，面临这2009年的第一天，我感慨万千。是该回头了，这样混日子，何时才干到头？莫非自己曾经的愿望全都抛到九宵云外去了吗？自己不是一向都不服输的吗？不肯他人超越自己的吗？事实上我学习学不进去，玩又玩不即兴，都是心里还有放不下的叫做“职责”的东西，无法改动日子，就得去习惯日子，改动自己，我有必要对自己担任，对爸爸妈妈担任。芳华浪费太多，早晚要还的，早晚要支付的，其实这些我早就理解。但是为什么我还一向自认为是呢？由于我的思维是远远走在举动前面，思维不怎样强壮，举动力就愈加缺少了。或许意志力单薄是年少时的丧命缺点，不安于现状却又安于现状，躁动不安却又徘徊不前。或许在沉着中前行才是正确的做法，只要自己才干解救自己。新的起点，就得有新的期望与方针。

　　2008年这条年月之痕好深，深及骨头，我好痛，心更痛，或许这是会让我铭记一辈子的伤及痛。我是一棵枯草，他人认为我死了，一度时刻我也认为我死了，但现在我能够坚决的说，我外表的干枯了，但这是为了储蓄力气，为了来年开放愈加绿，做一棵最绿的小草！