日记短文_1200字

　　我只喜爱写日记，而且历来都是像写信相同，写给我自己。总算鼓起勇气，把QQ上少人问津的自己，一点点剖开，展现给你们。

　　06/9/9

　　我想起佐助，那个无助的男孩子。他有个深爱他的哥哥鼬，不知是一种美好仍是一种悲痛。还有犬夜叉，爱上了两个女孩子，在享用爱的一同被哥哥追杀。只要释最美好，溶在了哥哥的血里。

　　但是他们都够走运。对我而言。

　　我想我该把自己改一改，十四岁的人不该有四十岁的悲痛。究竟四维给我的影响太大。《幻城》中已然没有一个人逗留，留下一片血染的土地和若隐若现的期望。我信任这个世界上有神，能发出悲惨的气味。

　　我的日记里总有太多的悲惨，我自己看了都疼爱。可我操控不住，失望在无限众多，终究漫过堤岸。我无法。

　　06/9/23

　　我在命运中辗转反侧，才几天不见我的键盘就和它这么生疏。昨日的工作已悉数忘掉，今日的全部又开端从回忆里消失。而我又沉沦在自己的梦想中，不行自拔。

　　听风声呼啸而过，我才知道“裂风”是多么地难以梦想。究竟仅仅梦想罢了，永久不能实现，它只能在梦想中呈现。

　　在我的梦想中，天空永久都是蓝的，水永久都是清的，草永久都是绿的，花朵永久都是开放着的，不许凋零。

　　或许世上本不该有高兴，是恶魔把它带来，看咱们为它支付的沉重价值。可最伤悲的是我，只想让每个人都高兴，却让每个人都忧伤。我不世风我的骨子里是漫无边际的高兴仍是不行疏忽的郁闷。我知道我不聪明也不温顺，我也知道我很软弱很孤单，没有极限的自卑。但我想，即使如此，我还不能消失，我还有存在的理由可言：我很爱这儿。即使我的伤来自这儿，可这儿让我一次又一次的重生，虽然不知是变得软弱仍是变得刚强，可我仍是爱着这儿。很对立的主意。

　　明天会怎样呢？是不是还有数不清的波折在等着我呢？可我只能等待着，小心肠舔着没有康复的创伤，苍茫地望着，没有方针和奢求。

　　06/10/28

　　在那个所谓的假日里，我不紧不慢每天两张试卷地做作业。我右手握着葡萄味笔芯在纸上刷刷的滑动，左手摇晃着杯中克己的葡萄汁，口中含着一口酸酸的滋味。舌尖的酸涩时间提示我，不要忘掉失利。

　　八月十六是探望姥姥的日子，但我却无处可去。或许我真的是有点冷血。我从未因想起“姥姥”“姥爷”这两个名词而悲伤过。或许我很长于忘掉曩昔。我试着用梦想填充姥姥的身影，试着用回忆的碎片描画出姥爷的姿态但是我依然只会记住，姥爷的山羊胡。

　　姥姥究竟是什么姿态的呢？或许有和我相同微红的发吧。

　　07/1/31

　　祭我自己的文字，没有人真实会介意，那么，让我自己欣赏吧，深埋，祭。

　　记住《幻城》里的那个渊祭，操纵全部，我供认她是个肯定孤单的神，正如我那么深信《幻城》是最完美的悲惨剧。祭，无限的空阔和忧伤，一点点打开。烛光中写满兰色故事的纸张高兴地焚烧，不满意，就祭吧，让未来和曩昔一同观看。