日记短文_1200字

2020-09-21 10:25:29
编辑:sm_admin
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日记短文_1200字

  我只喜爱写日记,而且历来都是像写信相同,写给我自己。总算鼓起勇气,把QQ上少人问津的自己,一点点剖开,展现给你们。

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  06/9/9

  我想起佐助,那个无助的男孩子。他有个深爱他的哥哥鼬,不知是一种美好仍是一种悲痛。还有犬夜叉,爱上了两个女孩子,在享用爱的一同被哥哥追杀。只要释最美好,溶在了哥哥的血里。

  但是他们都够走运。对我而言。

  我想我该把自己改一改,十四岁的人不该有四十岁的悲痛。究竟四维给我的影响太大。《幻城》中已然没有一个人逗留,留下一片血染的土地和若隐若现的期望。我信任这个世界上有神,能发出悲惨的气味。

  我的日记里总有太多的悲惨,我自己看了都疼爱。可我操控不住,失望在无限众多,终究漫过堤岸。我无法。

  06/9/23

  我在命运中辗转反侧,才几天不见我的键盘就和它这么生疏。昨日的工作已悉数忘掉,今日的全部又开端从回忆里消失。而我又沉沦在自己的梦想中,不行自拔。

  听风声呼啸而过,我才知道“裂风”是多么地难以梦想。究竟仅仅梦想罢了,永久不能实现,它只能在梦想中呈现。

  在我的梦想中,天空永久都是蓝的,水永久都是清的,草永久都是绿的,花朵永久都是开放着的,不许凋零。

  或许世上本不该有高兴,是恶魔把它带来,看咱们为它支付的沉重价值。可最伤悲的是我,只想让每个人都高兴,却让每个人都忧伤。我不世风我的骨子里是漫无边际的高兴仍是不行疏忽的郁闷。我知道我不聪明也不温顺,我也知道我很软弱很孤单,没有极限的自卑。但我想,即使如此,我还不能消失,我还有存在的理由可言:我很爱这儿。即使我的伤来自这儿,可这儿让我一次又一次的重生,虽然不知是变得软弱仍是变得刚强,可我仍是爱着这儿。很对立的主意。

  明天会怎样呢?是不是还有数不清的波折在等着我呢?可我只能等待着,小心肠舔着没有康复的创伤,苍茫地望着,没有方针和奢求。

  06/10/28

  在那个所谓的假日里,我不紧不慢每天两张试卷地做作业。我右手握着葡萄味笔芯在纸上刷刷的滑动,左手摇晃着杯中克己的葡萄汁,口中含着一口酸酸的滋味。舌尖的酸涩时间提示我,不要忘掉失利。

  八月十六是探望姥姥的日子,但我却无处可去。或许我真的是有点冷血。我从未因想起“姥姥”“姥爷”这两个名词而悲伤过。或许我很长于忘掉曩昔。我试着用梦想填充姥姥的身影,试着用回忆的碎片描画出姥爷的姿态但是我依然只会记住,姥爷的山羊胡。

  姥姥究竟是什么姿态的呢?或许有和我相同微红的发吧。

  07/1/31

  祭我自己的文字,没有人真实会介意,那么,让我自己欣赏吧,深埋,祭。

  记住《幻城》里的那个渊祭,操纵全部,我供认她是个肯定孤单的神,正如我那么深信《幻城》是最完美的悲惨剧。祭,无限的空阔和忧伤,一点点打开。烛光中写满兰色故事的纸张高兴地焚烧,不满意,就祭吧,让未来和曩昔一同观看。

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