我所不能抵达的国际_1200字

　　那些绚烂的碎片散落一地，霎时刻，我遽然理解，我一直仍是不能抵达那个国际，却开端学会了，安然，平平地承受。

　　——题记

　　当走出地铁站的时分，回头看见时钟上显现着9：30分。一种莫名的温暖涌进脑际，不自觉地笑了出来，不知道是为什么，仅仅感觉很温暖。或许这仅仅一刻的高兴，却荡起了久久未能停息的涟漪。

　　在生活中，我并不是一个拔尖的人，或许也很平凡。也从前一度是那种对全部事物提不起爱好的人。或许是天然生成的压抑，使我一直都以为自己是否的了抑郁症。朋友说，你有权利去找到归于你的高兴。是吗？是这样的吗？

　　我不知道该怎样去找，当爸爸妈妈由于成果的乌烟瘴气而伤透了脑筋，当自己由于第一次的失利而郁郁不安，当第一次由于有了归于自己的心思而烦恼了一整个夜空，有时都会令我惊惧。可是，当父亲清晨送我上学时对我说加油的时分，当考试考差了，爸爸妈妈给我的鼓舞的时分，我会遽然觉得，这个国际对我是多么的仁慈。

　　有人说，伤痛或许带给人的仅仅瞬间的惊骇，而压抑却会给人的终身带来阻止，或许这一起是高兴的桎梏，我应该去亲身把它卸下来。可是我知道，我自己还没有可以抵达那个国际，或许你会说，人应该学会面临困难，可是我没有勇气，没有勇气去面临那些归于我的是是非非。由于我知道，这个桎梏根深柢固的扎在我的灵魂深处，由于他一直都归于我生命的一部分。

　　我很喜欢在放学的时分，一个人坐在花园的旮旯，看着游玩的孩子，高兴的笑，欢喜的笑。这似乎是自己的高兴，慢慢的流入心底。我也很想像他们相同游玩，奔驰，乃至有时分会很仰慕他们，企图去接触那个自己我无法抵达的国际。

　　其实仔细的想想，自己身边的人早晚有一天会和自己相同长大，变老，死去。时刻的搬迁，多少会让他们有所改动，或许有一天会变得最终谁也不知道谁。可是，风中的那种气味，永久都不会消失，即便咱们相隔千里万里，也能知道，对方过的很好。

　　MSN上，朋友对我说，咱们知道有8年了，对吗？我说，是的。他说，对呀，8年前，我刚知道你的时分，你便是这么不爱说话，8年后的今日，你真得仍是不能勇敢地去面临那些波折，去找寻自己的高兴吗？我缄默沉静了，面临？关于我来说是什么？我自己都不是很清楚，我不知道该怎样解说他，或许应该解说成，这就像是一个无形的白洞，我在他的面前徜徉，而他，就在我的面前把我的美好吞噬，将我最心爱的东西夺走。

　　生长，是一件很长的事，可是，在16岁抵抗生长的我也在那光环的岁月中生长起来，也许是一种蜕变，也许是一种期盼吧。

　　忘掉了当自己抵达这个国际的那一刻的感触，是伤心，仍是欢喜，现在，我自己也记不清楚了。记住好像是那样的抵抗，那样的哭泣，那样的流泪。可是，当现在回想起来的时分，却不由的微笑了起来。

　　我并不知道那标志了什么，也不知道自己是否走在一条路途上，人的生长或许便是失利与波折之中生长起来的。咱们从一辆列车，换到了另一辆列车上，走上了不同的轨迹，而他们的终点站却是同一个当地，我也要在那个当地找到归于自己的生命的真理。

　　原先开阔的天空，

　　颜色明晰又暗了。

　　眼看着上一年飞过的留鸟，

　　在天空剪出了不相同的痕迹。

　　雨露，阳光，

　　以及那些每一个了解的脸庞。

　　都蜕不下，相同的衣服。

　　垂头走过多少路，

　　昂首，又是一年春天……