我一向惦念着_1200字
小时分,总是盼望着自己长大。长大了就能够做自己想做的事了,但是现在,我并不这么以为、由于长大了,许多事情会考虑地更全面,失去了像曾经那样执着地暗恋、单纯地日子,喜爱常常得翻起在时分的日记,那里面有幼年最名贵的东西,我会小心谨慎地把它都收好,不允许任何人碰触,或许,我是没有找到那个能够读我日记的人吧。
头发该剪拉。日子又过了多久拉。日记又翻了多少页拉?
历来都是用日记来估计日子、又过了多久。
一向以来都有写日记的习气。记住荞说:为什么要写日记?其实便是在等候某个人的发现。其实我也不清楚自己为什么会写,天天写,日子的小事、心里的隐秘、想对不在身边的朋友说的话……我都会不知疲倦地写下去,甘愿它占用我的睡觉时刻。或许,我也是在等候某个人的发现;或许那便是心灵的发泄口;可能是想在自己生长的路上留下最亲热的足迹,让自己有所怀恋;或许是由于孤寂了,仍是,只要日记本才在理解:事无不可对人言肯定是国际上最大的大话。
一向以来,我都告知自己:爱情仅仅日子的一部分。只能用来调理过火严重的神经。
或许像咱们这个年岁的小毛孩,给爱情下界说,几乎便是“青蛙带眼镜—自称地舆先生。”但是,我仍是顽固地以为:爱情肯定不能充满日子的悉数。但是,我又不得不供认,它确实能够很容易地改动我的心境。
我一向期望自己高兴地日子,现在,我给自己宣言便是:我想高兴,我要高兴,我会高兴。其实我又不知道,高兴的真实界说究竟是什么,高兴便是了。但是我该怎样做到高兴呢?总有那么一个人,能够容易影响我的心境:一频一笑,一言一语。常常,种种激烈的感觉会充满脑际。常常,会惧怕被黑夜吞噬,可这时,身旁却没有能够拉的手。朋友会在信里常说:祝我美好。美好究竟在哪个珠穆朗玛峰?太高、太远、我走不到,也攀不上去。
校园里,好孤寂。特别放假,我不会像其他同学那样,又蹦又跳的会到留恋的家,而对于我不回去,却也空司见惯。说实话,我挺介意父母的,但是,我却想脱离那个地方,越远越好。
放假的校园空荡荡的,空气却很好。单独在校园的花园里漫步或是坐在小亭子里。风越是大,心就越沉。孤寂、孤寂、孤寂。可这时,那个所谓的值得我挂念的人、说会挂念我的人,在哪儿?放假的睡房,更是显得阴森恐怖。没有电,很暗很暗。坐在床角,就像一个孤单、被扔掉的鬼魂。历来都没有想过要逃,或许,这便是一个鬼魂与鬼魂的国际吧。
我常常在空闲时揣摩人。我能够把他的话分化得比原子还要小,可不管我怎样尽力,我总是磨不透那个人。我越发地猎奇。或许是我不行了解,仍是我懂的不是太多。我常常告戒自己不要太介意,那样会影响我高兴地过日子。但是,我越发地想推脱,牵挂越发深入。
在不久的将来,咱们都必须陷身茫茫人海。亲爱的,咱们要英勇,咱们要刚强,即便没有能够拉的手,仍然要信任自己。咱们必定能够。
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