我一向惦念着_1200字

　　小时分，总是盼望着自己长大。长大了就能够做自己想做的事了，但是现在，我并不这么以为、由于长大了，许多事情会考虑地更全面，失去了像曾经那样执着地暗恋、单纯地日子，喜爱常常得翻起在时分的日记，那里面有幼年最名贵的东西，我会小心谨慎地把它都收好，不允许任何人碰触，或许，我是没有找到那个能够读我日记的人吧。

　　头发该剪拉。日子又过了多久拉。日记又翻了多少页拉？

　　历来都是用日记来估计日子、又过了多久。

　　一向以来都有写日记的习气。记住荞说：为什么要写日记？其实便是在等候某个人的发现。其实我也不清楚自己为什么会写，天天写，日子的小事、心里的隐秘、想对不在身边的朋友说的话……我都会不知疲倦地写下去，甘愿它占用我的睡觉时刻。或许，我也是在等候某个人的发现；或许那便是心灵的发泄口；可能是想在自己生长的路上留下最亲热的足迹，让自己有所怀恋；或许是由于孤寂了，仍是，只要日记本才在理解：事无不可对人言肯定是国际上最大的大话。

　　一向以来，我都告知自己：爱情仅仅日子的一部分。只能用来调理过火严重的神经。

　　或许像咱们这个年岁的小毛孩，给爱情下界说，几乎便是“青蛙带眼镜—自称地舆先生。”但是，我仍是顽固地以为：爱情肯定不能充满日子的悉数。但是，我又不得不供认，它确实能够很容易地改动我的心境。

　　我一向期望自己高兴地日子，现在，我给自己宣言便是：我想高兴，我要高兴，我会高兴。其实我又不知道，高兴的真实界说究竟是什么，高兴便是了。但是我该怎样做到高兴呢？总有那么一个人，能够容易影响我的心境：一频一笑，一言一语。常常，种种激烈的感觉会充满脑际。常常，会惧怕被黑夜吞噬，可这时，身旁却没有能够拉的手。朋友会在信里常说：祝我美好。美好究竟在哪个珠穆朗玛峰？太高、太远、我走不到，也攀不上去。

　　校园里，好孤寂。特别放假，我不会像其他同学那样，又蹦又跳的会到留恋的家，而对于我不回去，却也空司见惯。说实话，我挺介意父母的，但是，我却想脱离那个地方，越远越好。

　　放假的校园空荡荡的，空气却很好。单独在校园的花园里漫步或是坐在小亭子里。风越是大，心就越沉。孤寂、孤寂、孤寂。可这时，那个所谓的值得我挂念的人、说会挂念我的人，在哪儿？放假的睡房，更是显得阴森恐怖。没有电，很暗很暗。坐在床角，就像一个孤单、被扔掉的鬼魂。历来都没有想过要逃，或许，这便是一个鬼魂与鬼魂的国际吧。

　　我常常在空闲时揣摩人。我能够把他的话分化得比原子还要小，可不管我怎样尽力，我总是磨不透那个人。我越发地猎奇。或许是我不行了解，仍是我懂的不是太多。我常常告戒自己不要太介意，那样会影响我高兴地过日子。但是，我越发地想推脱，牵挂越发深入。

　　在不久的将来，咱们都必须陷身茫茫人海。亲爱的，咱们要英勇，咱们要刚强，即便没有能够拉的手，仍然要信任自己。咱们必定能够。