怎么让我不爱她
她，又开端没日没夜了，在我看不见的当地；
她，又开端为这个家奔走了，在我看不见的当地；
她，又开端对他人低三下四了，在我看不见的当地；
她，受冤枉，自己一个人悲伤的流泪了，在我看不见的当地。
我看见的，仅仅一个喜爱和我斗嘴玩闹的她；我看见的，仅仅一个普普通通又生动的她；我看见的，仅仅一个有事没事就冲我笑的她。这样的她多高兴呐，可转过身的疲乏却深埋眼底，谁能领会？
一直以来，我爱的这个她，不会穿富丽丽的衣服；我爱的这个她，不会染黑她发白的头发；我爱的这个她，不会用网络与我谈天；我爱的这个她，只懂得埋头苦干；我爱的这个她，只舍得疼我，却不舍得疼自己。
我爱她，即便她ABCD都不会读完；我爱她，即便她不会打字，十七年来我从未收到她的一封手机短信；我爱她，即便那些倾慕虚荣的人说她土；我爱她，胜过全部。
爱她忍痛让我出生；爱她陪我呀呀学语；爱她过马路紧拉我的手；爱她在我跌倒时说着安慰鼓舞我的温顺言语；爱她因愤慨批判我时的恼怒；爱她因我患病时的着急；更爱她一路过来陪同我的日与夜。
后来不知怎了，她变得不再挺立巨大，变得低矮而佝偻。曾经，她总是喜爱用长满茧子的手掩盖着我的小手，我悄悄的昂首，望着她那还没有被年月腐蚀而白蚀的下巴、没有被时间偷走还健康的身体，立誓往后一定要成为和她相同的大人。再后来，我真的逐渐长大了，先是与她齐肩再续而高过她半个脑袋，我学着她早年的容貌摸着她的头顶，亲吻着她饱经沧桑的脸颊，用我那暂时不比她广大的手掌掩盖她的手掌悄悄拉着，在来回吼叫的车海中带她走向另一头。
这次轮到她昂首望着我笑，猛地觉得心酸：本来，母亲现已老了，而我，却抚平不了她深陷的皱纹。年月啊年月，你不要跑的太快，你现已让我错过了她最美的时间，就不要在她老去的路上狡猾而又快速的从我蔓延的指缝间夺走她的我回忆中的容颜。
有点难以忘怀，但又有什么方法？
我只能一遍遍的告知自己，今日对她好一点，更好一点。由于我不知道，明天和意外哪个先来，有时候，真的期望自己不再长大，我长大了，她也就老了；但我又不得不长大，由于我有着我的职责，我的担负，她受过的冤枉，我多期望帮她去抗。
我想她是我宿世的宿敌，此生才会为我如此瘦弱，年月是一个无情的咒骂，为她带来了白首和生命的褶皱。虽然韶光多少消逝，我也未曾惧怕过，她没有才能给我富贵而自卑，我也未曾告知过她，我仅有惧怕的仅仅有一天我缓步迈向家门，踏进门槛喊一句“我回来了”，却没人回应……
韶光在逐渐的推动，我在渐渐的长大，她在慢慢的老去。
在万千国际里，我伸出左手向前探，她在人来人往中逆着人流对我笑着伸出右手，虽然人群很拥堵，她仍然稳稳的抓住了我的手，我紧紧拽住永不铺开。纵使此时千言万语，我也毕竟只想说一句：“妈，我爱您！”
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