城市梦话_1500字

　　时间像挞伐的铁蹄一般摧枯拉朽。

　　这是倒计时只剩下两位数时我仅有的主意，尽管那时我还在西安，没有亲眼见证这个历史性的时间。

　　向班主任请了个口头假，然后拾掇东西在家里宅了半个多月。每天回绝和任何人联络，听音乐，看电影，很多抽烟，酗酒，然后买机票飞到古都西安散心。老妈离婚后长时间出差在外，我总是一个人照料自己，过着孤单而自在的日子。在同窗们为了段考焦头烂额时，我在大雁塔广场看人潮在自己面前络绎不绝，看音乐喷泉在各种旋律中的变幻万千，看着大雁塔古拙的塔身在城市的霓光中被镀上一层俗世的辉光，自始自终保持沉默。

　　干冷干冷的，我裹紧身上的外套，回想前两天刚届时看到了西安开春的第一场雪，让从小在南边长大的我浮想万千。坐在大巴上，街景像西洋画一般向后退去，看到一对在雪中拥吻的情侣，背面纷纷扬扬的雪舞出了整个钢筋混凝土森林里的落寞。曾几何时，忧阳告诉我，他喜爱晚上站在阳台上看雪景。忧阳住在北方，这种事应该比较常见，而我呢，长那么大，也只见过寥寥无几得那么几场雪。那种用九十度的仰角仰视天空晶亮落雪的感觉，便是一种夸姣的幻觉，感到自己在急速地向上飞去，感到自己好像在无限迫临一个哀痛的梦境，感觉正有很多星尘敏捷掠过自己藐小的躯壳，看着看着会有一些滚烫的东西划过脸庞。

　　有一句话说：“咱们往往在躲避命运的路上，与命运萍水相逢。”回想三年高中日子，我所躲避的还少吗？躲避因果，躲避实际，躲避爱我的人和我爱的人……我不惜代价满意自己的张狂，将实在的自己幽囚在阴冷的黑私自，戴着虚伪的假面面临所有人，这一切都是由于我对国际的不信任。纵然我感到一些伤痕现已开端愈合，一些现已结痂，但它们依旧在隐隐作痛。不知道扯开我外表开畅阳光的面具后，又是怎样一个沉默晦暗的的魂灵。

　　我坐在一级台阶上如是想，手中的烟在城市灯火中明灭，青烟旋绕，像渺远的冥想中不堪回首的回忆，不得不说云烟很让人上瘾，而我好像现已在这种颓丧中透支了生命。死党A说我应该醒来了，我不能再沉湎于曩昔的噩梦中；死党B说我应该加油了，不可以再苟且偷安，将人生当成游戏，把出路当成博弈；死党C说，我语文和英语那么强壮，我又有那么好的资质，却又为什么要旷费学业呢？当他们对我这样说的时分，我闭上眼，悄悄摇摇头，心里一股埋伏的乱流在激荡，一些杂乱的情感在脑际氤氲环绕。

　　我丢掉手中的烟头，踩灭，然后发现烟盒空空如也。我苦笑一声，叹一口气。嗓子忽然一阵发痒，重重咳了几声后，我咽了下口水。眼前的城市现已落尽沧桑的富贵。对我来说，成人礼现已成了一个永久的曩昔式，现在在眼前，未来在手边，芳华如此夸姣，我却让它任意凋谢。过火的放纵让自己单薄的身体日薄西山，各种瘾像瘟疫一般在腐蚀我的心智，各种引诱让我在竭力抵抗中骑虎难下……我也曾试着让自己高兴，去结识一些朋友，去极力协助他人，去做好自己该做的事，去单纯的浅笑，但当热情的涌潮退去后我不得不回归实际。是的，或许我无药可救。

　　这时朋友发短信给我：“你跑到哪里去了？是不是生病了？这么玩失踪你搞什么飞机啊？你还想不想高考！你知不知道有一群人在忧虑你？”

　　我回短信说：“我没事啦，现在在西安，回来的机票是三月一号的，别忧虑了，谢谢你关怀我。”

　　很快有了回复：“天，你跑那儿干嘛啊？祸患古都公民啊，要照料好自己啊！”

　　我的嘴角悄悄上扬，吸了一下鼻子，拭干泪痕后关上手机。

　　我站动身，发现城市在一片迷离的灿烂中实在而温存。