心灵札记——献给那些昏暗的日子_1200字

　　假如说爱到深处即生恨，那么若不爱，是否就无所谓恨了呢？就像一位母亲，爱孩子，她甘心支付她的全部——只因她爱他。或许这个比方用的不行恰当，母亲爱孩子，这是不需要什么条件的，这种爱，没有任何名利意图，纯真通明，却又深重沉甸——仅仅由于他是孩子，而她是母亲。

　　一向都是个巴望被爱怜的女孩，总觉得被爱着便会是一件好夸姣好夸姣的事。或许会觉得矫情做作了些——父爱，母爱，亲人朋友的爱……沉溺在爱堆里，你还奢求什么爱？

　　是啊，我哈奢求什么爱？我也不知道。

　　想起了自己仍是孩提时，哭泣后很快就会忘掉。会为一颗棉花糖高兴半响。当今，当年月的踪迹轻轻地印在那片青涩而又似虚幻的芳华回忆中时，心里却也越发空无了。总是会为这为那——既定抑或虚幻，即便是一种很小很小的存在而郁闷半响。这的确不能不叫人悲痛——人的生长，莫非是以失掉童真为价值？或许有人会说，失掉几分童真，却凝合了几分慎重，这又何曾不是一种收成？我想说，这仅仅这份“价值”的美化。于我，好像那份童真与夸姣，才更能让人得到少许安慰。

　　由此看来，你该确定我是个失望的人了。其实我也说不准——有时能够很达观，有时却又失望得能够，或许这便印证了哲学的观念，“物质总是对立的”……

　　生命中最夸姣的景致，有时并不是用浓墨重彩描绘而成，或许仅仅一个淡淡的印记，它深深的藏在咱们的心里——这是一种令人极端厌烦的感觉，深藏心里，有时便腐化成一堆“烂石”了。

　　忽然忆及一句话，“人的终身，总该有一种坚持”。曾认为自己坚持了一份夸姣的，或至少是自己觉得夸姣的，当今回头看那昨日的全部，却又发觉那是一种怎样的可笑——直让我觉得心底发凉，那份看似夸姣的坚持，其实也只不过是自己心里最软弱的防地算了——从不敢去触及，也从不去触及，任由它霸占着我的脑，我的心——我认为我是走运的，至少是不不幸的，但是过了这么久，才终又发觉，本来自己一向“冤枉”着自己，用最空无的方法，填满那最空无的心灵。

　　有时分，感觉自己与国际方枘圆凿，从前一向坚持的东西一夜间改头换面。

　　……

　　我不知道自己现在在写这样一些文字的时分，怀着的，该是怎样的一种心境，我供认，我并不高兴，那悲伤吗？失望吗？——假如能够，我甘愿信任，我仅仅累了，仅仅累了点儿，然后心里便少了几分渴求，以致连一些夸姣之事都显得如此不堪入目。

　　我苦苦地找寻那份不为人知，却又深深扎在我心头的那份心情，却也终在这样一种寻找之后而完全把自己给丢了——那些心情在年月中难辨真假，现在这儿荒草丛生，没有了鲜花……

　　仍旧漫无意图，最孤寂的，本来不是黑夜，比黑夜更孤寂的，是那一颗游荡在心碎边际，整天与哀痛对话的心灵——用一种最苦闷的方法，提醒着自己，我还活着——仅此而已。

　　我想，假如我是风，不，那是一种比生命更虚幻的东西；我又想，我是一根苇草，飘摇飘摇，用一种最软弱的方法，去投合那阵最微弱的疾风，用我的坚持去诠释，即便悲伤，我也能够过得很好……

　　双手合十，画个十字，就以一个哀悼者的身份，为那些伤过我，让我心痛的全部，和全部被我伤过，为我痛过的人或物，默哀……

　　告知自己，我很高兴，即便带着泪……

　　这该也是一种刚强吧？

　　苍南县矾山高级中学高二：陈慧