腐朽认识_1200字

　　去K的博客，看见6月11日的那篇日志，写着：我是一个躺在床上听kill para dise的男人，混合着喧闹的颗粒，循环往复。去苏的博客，她说，深夜，没有看过海的陌生人问起海的容貌。

　　整个夜一直在听苏重复放着的那首没听过的歌，终所以困了。

　　我总是用如此密切的口吻去称号他们，我不知羞耻地如此称号着。由于自己从未与他们说过话，我或许怯弱，仅仅重视，不敢留言。然后我就那样沉浸在他们的文字里，期望找一些心动的语句，把它们凑集，一篇篇拙劣地录下来，塞进MP3里，失眠时听。

　　夜里常常精力兴奋，白日却反常困，然后在夜里睡不了时，脾气暴躁，很想杀了自己。

　　这样很欠好，白日我还有深重的学业，天经地义的不能在课堂上睡，只得忍耐自己的大脑疲乏，等待夜里或许抵达的困意。但一到夜里，仍旧无法安睡。我不敢与母亲说这事，后来有朋友跟我说，治过敏的小药丸有催眠的效果。再后来，就去医务室买了一些，量分外少，医师说一次不能卖多，原因显而易见了。

　　收到小乔的短信的时分，我正躺在睡房床铺上，处于药失效的失眠时期，她说，那里来了场飓风。

　　我没回信。下床时弄得有些响，下铺的那个姑娘骂了声疯了。把门翻开时，那姑娘有骂了声相同的话，我觉得很没有构思。现已很晚了，查楼的人都睡了。所以我站在这个七楼，看月光刺破云，分外亮堂，究竟明日仍是绚烂而酷热的天，什么时分才会比及飓风呢，转而又自我嘲笑了番，怕是不太或许吧，这个镇子离海远了。像有些人相同，究竟仍是远了。

　　喜爱下着暴雨的夜，加上闪电和雷鸣，整个房间都布满着雨点的声响和气味。这时会肆无忌惮地下床，开睡房的门，不会遭人骂。然后坐在七楼的楼梯间那，喝廉价罐装啤酒，抽six。空气湿润而含糊，只要闪电看得见脸上的液体。会觉得自己矫情到不可，但我还会是那个安稳而兴奋的人，不会悲。咱们沿着谁谁谁的阅历走曩昔，或许就变得不相同了。

　　我跟自己说，真的，明日开端就不抽烟不喝酒不发疯不压抑不失眠。但是，从明日起，开端怎样。这是永久的躲避的论题。你大可不必这样，若真是有心的话，便可成习气，乃至自己都不知是何时开端改动的。当然，人简单对工作顽固，简单对工作厌恶，而往往在厌恶之后思念。自己就被套进一个圈子了，这是常有的事。曾经的同桌说懊悔是一装逼傻子的行为，我其时没敢供认，现在突然懊悔想供认了，可我仍是个傻子，这大约也是个骗局。然后我就不想什么弃暗投明的决议了。日子无非便是如此，困惑的时分骗骗自己，趁便再找他人骗骗自己，也就能够这样慢慢地曩昔。

　　天上的云一天天加厚，未见黑色云层的影子，几天的晴朗气候让人压抑。

　　隔天深夜，水哗得就泼下来了，睡房里那些姑娘们一个个烦躁入眠。我却进入了高度兴奋的一晚。仍然在楼梯那喝酒抽烟，祈求雨的连续时刻更长些。现实如我想的那样，即便没有夜里的副角，暴雨仍旧十分有魅力，然后在那些姑娘们的惊惶而轻视的目光下，光脚，手上拎着拖鞋，开端飞驰。这一切我预谋得有多好，黑色的外套里只剩内衣，还有一条借来的黑色棉裙，谁都看不出我是预谋好的。我带着焦虑的口气跟那些人抱怨着雨太大没带伞，为了不至于被人说活该，窝囊的我并未告知她们其实我是没有伞。

　　到教室，脚底被划破。内衣湿湿的贴在胸部那让人很不舒畅，头发扎起来是个失误。

　　想着，流血太少，今后得沿着校园多跑一圈，想着，再来的话就不要穿内衣了，想着，头发也得放下来。

　　最重要的是，那个自习课我睡觉了。