或许，是我太颓丧_1200字

　　不想听课，不想写作业，脑子里混做一团的时分却好像总有一种清晰的主意：我有一件很重要的工作没有做。当我摊开这个簿本的时分，遽然知道那件重要的工作是写点文字，但当我着笔写的时分，却惊慌得发现我不知道写什么好，好像是脑汁榨干了，对什么都麻痹了。

　　我想，我总算成为了一个一无用途的人了。

　　这个冬末春初的时分，我张狂地爱上了“总算”二字，比方，当这个北方小镇09年第一场夹杂着沙尘的劲风迷住了我的眼睛的时分，我说，北方的春天总算来了。可是“总算”后边的事物却并不是我想要的，我想要的，永久不会出现在“总算”后边。比方我想“从今天起，做一个夸姣的人”，开端自己的漂泊游览，去云南，去江南，去上海，去西藏……可这些只能是愿望，首要它不能“从今天开端”，由于天现已黑了，其次也不能从明日开端，由于明日早上我要起得很早去上课，然后天又黑了………像这样循环，愿望就像那块幽香扑鼻的香皂，被这如水的时刻慢慢冲着，越来越小直到看不见踪影。

　　我想，只要当我拿起笔来的时分，我才是高兴的，哪怕像现在相同不知道写什么，我至少能够确认我还活着，大脑的齿轮还在滚动，虽然它像家里那辆良久不必的自行车相同由于链子上少了油而转起来吱吱作响，那也是夸姣的，反常的夸姣。

　　我个子低，一米五八，他们总会和我恶作剧说，你不可，小丫头，我都看见你的头顶了。我就在想，看见他人的头顶是一种什么样的感觉，居高临下么？然后遽然有一天我又想，上面一点的空气是不是新鲜一点呢？……我觉得我是疯了。

　　天主欲使人消亡，必先使人张狂。我想我暂时还不会消亡，但我的夸姣感快要消亡了。从前我愿望自己会是一个多么夸姣的孩子呀！背着帆布包去游览吧！看“滚滚长江东逝水”，看“春来江水绿如蓝”，看“叶上初阳干宿雨，水面清园，逐个风荷举”，看“千里澄江似练，翠峰如簇”……可是现在这是不可能的了，抱负很夸姣，实际很严酷。我没有勇气抛弃学业去游览，虽然我真的觉得那样才会夸姣。我想我总算是长大了。一个人长大的标志或许便是再也不敢做从前的梦了，他自己都觉得那是多么可笑且不切合实际。我神经质的想不知道彼得潘怎么样了，他也长大了么？

　　我正在尽力的失掉我的一个朋友：H，看到这句话很多人会骂我无情无义，可是我张狂的爱上了一个人的日子：一个人回家，一个人去上课，一个人发愣。我享用那种静美。开端恶感某H的骇人的放声大笑，厌烦她对我开的有些伤自尊的打趣，厌烦她在路上用一种昏昏欲睡的表情和语调告诉我她好难过好疲乏。我所能做的是拼命地关起自己的心灵，回绝让这种失望的心情感染我，我发现我的主意是，回家好好睡一觉，第二天开开心心、精力充沛地上课去。所以我挑选了自己走路，虽然我从前那么惧怕一个人，总觉得一个人走路旁人会讪笑我，以为我没有朋友。一个人走路，一个人走路，或许还要像安妮宝物说的，穿上白色棉布裙子，光着脚穿戴球鞋，沿着铁路走一遭，漫无目的，却乐此不疲。

　　我神往了很多夸姣场景，然后闭眼，浅笑，忘掉它们，持续过我的高二理科生的波澜不惊的日子。

　　“或许波澜不惊之下隐藏着巨大的能量。”我安慰自己。

　　虽然可能性微乎其微。