在停止中消逝的岁月_1200字

　　傍晚，我常常散步在操场边，徜徉在网吧前，望着那行将落下的红日悲喜交集。我也不知道自己这么哀痛，为什么失望孑立的暗影常常笼罩在我心头，或许落日是有爱情的，或许只要落日才了解我的哀伤。望着那孑立的落日，我一遍遍问自己：“人为什么要活着，活着的人是为了什么？”

　　紫色的彩霞悄悄游荡，风儿像落日挽起的双手，温顺地将云霞揽入自己的怀中。金黄色的余辉斜斜的躺在我的身上，没有平常的火热，更多的是亲和。就像是小孩幼嫩的双手悄悄敲打在你身上，带给你无限舒适跟惬意。多少次，就这么站在余辉下，承受落日温顺的爱怜。在这种习气中，我的神经早已麻痹了。或许这正是天主的公正之处，你得到相同的东西一起也会失掉另相同夸姣的东西。仅仅“落日无限好，仅仅近傍晚”哪，就算我得到了，又能具有多久。再或许……我不曾具有过！

　　可为什么我仍是这么傻，为什么到现在仍是这么激烈的等候着。就算我真的具有了，它又能带给我少许什么，不过是孤寂和无限的愁思罢。

　　从草长茑飞的春天，再到落叶满地的秋日。每一天的每一天，我都静静地期盼着。我等候每一个在我生射中呈现的过客，期望他们能给我带来些什么；我感谢每一个在我生射中走过的过客，尽管他们并没有为我留下些什么。我经常觉得生命是那么笼统那么软弱的东西，看不到摸不着却又是一触即溃。就在如此软弱的生命背面，我一个人单独漂荡，如孤魂野鬼一般。日子也是酒囊饭袋，血肉模糊。可我却不曾害怕过！或许是软弱的生命由不得我害怕，别无选择，我只能试着去习气。就像丛林中的刺猬不能与他最亲爱的火伴拥抱，因为他们身上的锐刺会因而把对方刺伤；就像浩瀚中的孤帆不能和航船接近，因为他们会因为间隔过近而互相彼此碰击。日子便是如此，很多事你欲得不可，欲罢又不能，就算真的疲惫不堪，伤痕累累，你也只能咬牙行进。日子不是一道选择题，由不得你浪费时间去考虑该怎么走。答案是是如此必定而又仅有！

　　鲁迅说过，这世界上原本是没有路的，走的人多了，便呈现了路。我疑问了：这么多年来，我都一个人独来独往，自己并没能为自己、为别人开辟过路途，那这那这些年来我走的又是什么？——仅仅别人走过的旧路！我也或许因而而重蹈别人的覆辙。

　　家就住在公交车起点站的邻近，有时自己觉得郁闷万分的时分，总会慢慢地走着考虑。有时竟能够走到终点站。或许因为考虑得过于入神，我经常会被沿途的障碍物绊到。也就在这一刻，我总算豁然：或许我原本就不应走，从我迈开的那一步起，前面就充满着危机。路是前人开辟的，但开辟后留下些什么，埋下什么样的圈套，又有谁知。总是习气了独来独往的我，永久不知道前面的圈套多深多大，一不留神我就会陷下去。没有人会在我陷下去的前一秒提示我，更不会有人在我陷下去的下一刻解救我。那么等候我的将是逝世！日子不是一道选择题，更不是一道应变题，我只能麻痹的去依从，去习气。就算我多么小心谨慎地对待每一个人，每一件事，最终仍是会犯错。在日子面前，是没有道理可讲的！

　　我也开端变得怯弱，多少沿途美景仓促划过，我不曾眷恋；多少心灵的驿站“拔心而起”，我不曾逗留。就这样静静的告知自己去习气——

　　习气一个人孑立地流浪……