此刻悲怆，此世荒芜_1200字

　　用这样的标题开端一篇文章，不免顿觉娇柔，一如那些一大堆凄凉辞藻堆砌而成的一形如尸肉的文章，在爱过情往后浓得干瘦且庸俗的回忆。

　　但是我仍执着地写下了这个标题，由于他自身是很美的，那一片淡淡的荒漠，突兀着几棵若隐若现却又行若故孤单的槐树。还有那些只在荒漠上孤身而行的人。

　　或许那些孤单才是人世间心底所熟睡的悲怆，会在某个偶尔的傍晚闯进那么美的意境，然后静静独处那么一份沧桑荒芜。

　　实在的回忆犹存最朴素的怀想，当一个人真实感到莫若隐若现的孤单的时分，必定是在那些大喜或大悲后想念起的从前所接近过的人，念想起接近过的事。

　　每一个人都是游子，而离家而行的对岸，是总不如家的那一丝温暖，对岸都悲怆犹如回忆的一道伤痕，在流年的水波中静静清洗成心底的一泓忧怨。

　　脱离生育我的热土已近六年，而几日前看到的灾害顿觉此世的一丝荒芜。

　　现已有六年忘记了那些事，而亦也念想了他们六年，与其说是怀恋他们那些人，还不如说在自己的回忆里念想自己的从前。故土从没有在事实上承当过什么，仅仅游子精神上的一丝载体，而又幻化为游子心里四季常春，繁锦若游子心底的从前。

　　那些时日，女生一年总是裙子，我的故土本不热不冷，夏冬亦无太大别离，到了故土意外的当地，才觉夏草冬雪是多么大的悲痛。

　　而我亦喜爱那淡淡的芒果香。

　　现在手捧一粒细如珍珠的芒果，看它身上遍及的沟痕与远程劳顿的腐臭味。

　　亦怀想起彼时岁月来。

　　人总会长大，而韶光中充满的铜臭滋味搀杂而来的是城市特有的酒精与尼古丁的滋味。

　　每个晚上有很多的人趁着夜色在这个国际的每一个旮旯做着他人看不到自己也看不到的事，也有很多的人趁着夜色在这个国际的每一个旮旯放纵自己的身体与魂灵以求莫名的安慰与喘息。

　　这么说来不免荒芜，但是人现已不能抱有太多的期望，不管对他人，仍是对自己，从世上的这条泥洼满布的路途开端，就已暗示这世上没有一个可依托的义人，如圣经所述，咱们只需在失望中方可尤觉那么一丝不幸的期望，并紧紧爱惜它。

　　此世悲怆，心亦犹可荒芜，只需血液还犹能保存那一丝血性的热度，保持生的决计与意志。

　　单独一人持续走，在每一个失望而又好像嗅到一丝期望的夜晚，便恋上听许巍和汪峰的歌，像一次远行，孤苦伶仃走进荒漠，大漠与那些马虎的景色。

　　在异乡的此刻年岁，也连续着那些年的脚步，每次出行前拾掇大包小包的东西，顿觉累顿，人终身背负着那么多的沉重出行，然后一身尘埃与劳顿回家。

　　仍是那包东西。

　　那么，现在，不是一个人再单独行走。

　　再结识了那么多相同觉得此世荒芜的人，咱们都在互相国际里憎骂国际的色彩。

　　家，喻，杰，雨。

　　相同在芳华这条路途上行走，相同让汪峰崔健许巍来塞满耳机和CD盒，相同在诅咒中逐渐构成城市里的每一个人。

　　夜能够凉得麻痹，而咱们只能在互相的被窝里哆嗦蜷缩。

　　这座城市所赋予生命的无可旅居性只需让咱们所具有的韶光无处安放而四处游荡，然后去在楼房狭缝之间觅到一丝犹可喘息的旮旯，在紧如《后天》的压抑气氛之中逐渐熟睡。

　　究竟咱们在爱着谁，咱们又在念想着谁？

　　魂灵一层层把心灵包裹起来，那些年岁才智越走越远。

　　而关于这些浅陋无知且散乱的文字，就留给那些有过故事的人来赋予他们无处安放的魂灵。

　　夜深人静的时分，对面38楼的一株昙花正在敞开。

　　我仍然要执着地写下这个结束：

　　此刻悲怆，此世荒芜！